梦到自己得了癌症还有得了癌症可以办低保吗

2024-01-28 10:03:43
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80岁奶奶,胰腺癌,俗称癌王,挺了15个月离开人世,记录患癌日记

今天讲述的是80岁奶奶患胰腺癌的故事,床前无孝子在她面前没有体现,她的四个孩子都很孝顺,可碰到的是癌症之王,下面看看她的经历。

2020.4.23

奶奶确诊胰腺癌第二天。昨天中午妈妈告诉我奶奶得了胰腺癌以后,我感觉这一天过的好漫长,比一年还长。

奶奶从过年就胃不舒服,总是吐,吃不下饭,且她说胃总是火辣辣的,没有黄疸症状,因为曾经做过胆囊切除术胃一直不太好,所以这次也没引起注意,再加上疫情影响不敢去医院,直到这两天才去住院。没想到院长刚看过ct就判断胰头癌可能性很大。

我们一家打算瞒着奶奶,奶奶现在挂了两天吊水,加上有儿女陪着心情倒是很好,饭也吃得多,她自己以为只是小问题,顶多做个手术就能出院。然而医生说虽然可以手术,但意义不大,风险很大,很可能下不了手术台。家里人准备无论如何联系上海的医院,让上海的专家判断能否手术。

我心里好难过,总是想哭,接受不了奶奶居然会得这么严重的病,什么癌症不好,居然是胰腺癌。知道以后一上网搜,立刻哭出来了,心里真的难以接受,目前精神这么好的奶奶居然很快就要离我而去了。

说来也奇怪,奶奶住院前几天有天晚上我做了一个梦,梦到我自己做手术,医生意外发现我得了癌症,并且摘除了好大一块肿瘤,醒来我居然还记得那个癌症的名字,上网一搜,是一种很罕见我自己都没听说过的癌症,叫什么韧带纤维瘤。

我是从来不信梦什么的,当时只觉得可能以前在知乎上看癌症经历看的,没想到过了两天奶奶就查出来这么严重的癌症,更万万没想到,曾经看过别人癌症记录并为其流泪的我,居然有一天自己也开始记录,心里别提多难受。

明天伯伯也回来了,晚上看到家庭群里,奶奶还在转发视频,爸爸他们难得的告诉奶奶视频里讲了什么,多有趣,因为奶奶多半转一些比较土味的视频。我心里好心酸,不知道奶奶还能这样陪我们聊天多久。

写着写着就哭了。听说难过的时候一定要哭出来,因为眼泪里会有致抑郁的物质。不管怎样明天看奶奶的时候要保持好心情。还是抱着一丁点希望是医生误诊了,只是良性的肿瘤。

2020.4.24

刚刚爸爸和奶奶全盘托出了,奶奶是个医生,什么都清楚得很,奶奶听到一开始接受不了,但很快就说不得不接受,可以想得开,自己还是个共产党员,一切都要听党指挥。奶奶真的是个坚强的人。

晚上记:今天上海那边医院也说没有手术的希望了,我们一家也决定保守治疗,毕竟奶奶年龄大了,希望让她少痛苦一点。

奶奶今天知道了自己的病情后,立刻说她去年心脏不好的时候就已经写好了遗书,遗书里写道:我自己的孩子我也很舍不得你们,但人生老病死是自然规律,我也违背不了,希望你们都好好的。听到奶奶这么一说,我差点在她面前没忍住泪水,奶奶是一个很通达的人。

目前奶奶状态还不错,只是今天是知晓的第一天,万事开头难,她自己也害怕,但她意志是坚强的,她自己也是医生,她知道必须面对。说实话,告诉奶奶实情后,我心里的大石头落了下来,顿时轻松了一些,我想家里人估计也是这么觉得。但转念一想,知道真相的奶奶却受苦了,她既要自己面对病情,又要鼓励家里人,努力做出一副坚强的样子,我真的心疼她。

她想回老家看看自己的两个亲姐妹,医生说目前完全可以,但是她本人害怕晕车,所以还是明天听她的意见,如果她想去就立刻动身。希望奶奶今晚不要太过伤心。奶奶我们会一直陪着你。

2020.4.25

今天下午奶奶和他的四个孩子一个媳妇一起开车去上海了,明天看看专家号,虽然希望不大,但她自己怀着希望想去看看,我想正好回来的时候可以沿途回老家看看她一直想去看的亲姐妹。奶奶一路有儿女陪着应该心情会不错,希望她路上不要晕车就好。

今天和国外的哥哥说了,哥哥很难过,说想回来,但是这个情况回国就要隔离十几天,感觉也不太实际。听妈妈说上午去奶奶之前的医院办请假,医生建议放弃治疗,开始化疗也会受罪,肿瘤会有一个存活期,即使治疗了也改变不了结果,但是作为孩子谁能做到这么轻易放弃呢?加之奶奶已经知道自己的病情了,自己更接受不了直接放弃任何治疗。

听说奶奶一路状态都很好,也没晕车,到了上海都快十一点了,状态也很好,可能有孩子一路陪伴,难得聚在一起出门,心情非常好吧,听到奶奶高兴我也很高兴,希望过两天看过专家号不要又影响了她的心情。静候明天上海专家的意见。

2020.4.26

今天上午找人去给专家看的奶奶的资料,医生看过说可以手术!天呐,上海的医生果然很厉害,这位医生说本来应该先化疗三个月再手术的,但因为奶奶的白细胞和血小板少,所以明天下午立刻各科会诊,尽快准备手术!

这几天看了太多太多关于癌症的资料,搞得自己好憔悴,睡觉不停地做噩梦,睡醒了颈椎连着头都又晕又疼,像晕车一样,疯狂查资料,希望自己能注意到任何可能的细节,或者帮助爸妈尽快解释医生的一些只言片语,希望对他们做决定能有所帮助。

昨天晚上在外面吃的可能吃坏肚子了,半夜醒了整个人都快脱水了,浑身汗湿透了,心脏跳的特别快,胃里翻江倒海,好在并不疼也并不想吐,上高中时有过一年的慢性肠胃炎,导致现在一食物中毒就神经紧张,害怕那种肚子疼的死去活来的感觉。那会醒过来想起来刚刚又梦到自己得癌症了,害怕的不得了,心脏跳得飞快,没办法玩了一会手机感觉好点,才起来倒了杯水喝。后半夜不停地惊醒,总是梦到癌症和扩散什么的,醒时就一身冷汗,开始两次醒了还害怕呢,后来几次干脆都很无语了,好不容易熬到快六点决定起床了。真是煎熬的一夜。

今天中午和小侄女睡午觉,虽然被她吵了一会没睡熟,但意外地睡得好安稳,好久没睡这么舒服了,自从奶奶的事发生以后。可能小孩子真的会给人安慰吧。感觉自己都要害怕睡觉了,一睡觉就担心又要整晚噩梦。

不过今天看见了希望,心里轻松了一些,希望奶奶明天做检查顺顺利利的!最近倒霉的要命,但今天莫名其妙转运了,是不是象征着好兆头呢?

2020.4.27

今天上午奶奶去专家面诊,专家看过血液报告,当即说不能手术,因为血小板和白细胞过低了,而且不建议继续看下午的多学科会诊了。希望再次落空。

难以想象突然有了一线希望又被彻底打击的奶奶是什么心情,心里很难过。再加上奶奶目前的状况也没有化疗的条件,所以真的要放弃治疗了吗?也许是好的,这样奶奶可以少受很多罪了,但是这样也没有生的希望了。

一到晚上就想哭,唉,这种难过的日子看来是遥遥无期了。有时候觉得自己怎么就那么脆弱,很想变得像大人一样坚强。

2020.4.28

今天没有什么新情况。早上起来眼睛肿的不行,昨晚哭的太厉害了也许,不过今天没有那么强烈的抑郁感觉了。但是奶奶下午给我发了一条微信,说希望我以后嫁个好人,工作不要离父母太远,过的富裕一点她就开心了,让我不要牵挂她。看到这段话心里又难受的不得了,我紧接着给她发了几条她就不理我了。

我问姑姑奶奶身体好的话能不能去外滩转转,姑姑说奶奶下午一直躺在床上,说老想吐。唉,心里好难受。

现在希望奶奶千万千万别痛,至少也不要太痛, 少点痛苦吧,幸运一点吧!最近家里的事也很多很烦,唉,虽说家家有本难念的经,但这难念的经多的压的人喘不过气了。平平静静的日子真的好难求。

今晚还是不要哭了,希望奶奶今晚也睡个好觉!

2020.4.28

今天上午又传来了好消息,外科医生又说可以手术了,但目前安排不了床位,先回家修养一下,五一回去准备手术。

奶奶他们从上海回来,晚上才到家,奶奶晕车厉害,因为路上太堵了,加上这两天检查吃的太少,所以坐车特别难受。回来就躺下了,吃了一点又吐了。我陪她在屋里呆了一会,她好像好一点了,难受归难受,精神倒还可以,和我聊了一会。

我问她除了恶心还有哪难受,肚子可疼,她说不疼,没哪疼的,就是坐车太久晕的厉害。她说这两天睡觉也还不错,让我感到欣慰许多。

听说这个外科医生非常厉害,他看过奶奶的肿瘤位置非常有信心,就说了句我能治。只不过目前要解决血小板低这个问题,他人很果断,说了能做就一定非常有把握。 奶奶说医生见到她夸她精神和别的病人很不一样,精神很好,也没有很害怕,情绪很镇定,奶奶告诉他自己以前就是医生,当时医生说那就放心好了,咱们都是一家。真为奶奶骄傲!

希望奶奶睡个好觉,明天早上晕车就全好了!

2020.5.1

这两天没啥新闻。奶奶今天精神不错,一天都没吐,吃也吃了不少东西,又是蛋白粉,又是黄鳝汤的,补了不少。

但是奶奶说昨天开始腿上痒,而且我昨天觉得她肤色有点泛黄了,而且她说便秘三四天了。唉,要是没有赶上五一就好了,想让她尽快手术。

2020.5.3

昨天上午突然接到通知上海那边医院有床位了,让第二天早上就住院。昨天中午办了手续,买了晚上的高铁票。奶奶太幸运了,居然就等了三四天就有床位了,这两天在家休养,吃饭一天比一天好,昨天中午还难得吃了点米饭。

怕奶奶晕车难过,所以给她买了最快的高铁票,听说她路上一直坐着还是有点不舒服,不过比上回从上海回来晕一路的车要好很多。

2020.5.5

今天家里人来了好多人到上海,因为奶奶手术需要用很多血,家人需献血1000ml,于是都赶过来了。结果来的人大部分血液检查都不合格,奶奶的四个孩子居然没有一个能献的,只有我和妈妈还有哥哥能献。刚开始听说近视600度以上不能献血,我顿时觉得好懊恼,跑大老远来连给奶奶尽一点点力都做不到也太难过了!好在填资料时并没有这一项,当即选择献400ml。

第一次献血,本来就超级害怕针头,好不容易抽血结束,结果因为上午太渴并且忘记献血前喝水了,献完超大的副作用,头晕眼花,恶心的要命,坐了一会眼花了耳朵也快听不见了,恶心得赶紧让老妈叫医生,直接被扶上床,躺了一个多小时才好。初次献血经历可真是给我留下阴影了,感觉有点丢人。

小伙伴们献血前后一定一定要多喝水啊!奶奶还需要做四项检查,通过了就可以手术了,静候通知,祝一切顺利!

2020.5.8

上午接到通知说奶奶明天就要手术了,一大堆检查都通过了,祈祷明天一切顺利!

2020.5.9

奶奶上午手术出来了,手术并不顺利。医生说已经扩散了,什么都做不了,只切除了一部分肝脏,疏通了一下胆管,就缝合了。现在在icu,家里人打算瞒着奶奶,告诉她手术很顺利。

突然觉得,我们这一代独生子女真的好可悲。看到奶奶生病四个兄弟姐妹轮番上阵,各出一份力,我就在想以后我家老人小孩生了什么病出了什么问题,真的只有我一个人,要死要活也只有我一个人承担。爸爸从奶奶生病起就一直在各处找各个阶段的名医,如果到了以后,我能做到这样吗?

2020.5.10

今天母亲节,下午陪妈妈来姥姥家看姥姥爷爷了。奶奶还在icu,今天拔了胃管,爸爸今天下午去探视,探视得比昨天久,奶奶现在很虚弱,可能因为止痛药,说话不是太清楚。

爸爸晚上发了一条朋友圈,关于奶奶的一篇长文,我看了一行就看不下去了,看的心里像刀割一样难受。当初爷爷去世爸爸也写过一篇日志,那时我也没看完,好像还是爸爸读给我听的。心里真是极其难过。

奶奶明天可能会转入普通病房了,希望术后尽快康复。

2020.5.11

今天下午伯伯去icu探视奶奶,回来告诉我们奶奶今天比昨天好得多,说话清晰,可以自己翻身,而且精神不错。

心里很高兴,希望奶奶早日拆线,康复出院!

2020.5.14

奶奶前天就转普通病房了,这两天没什么新消息。现在可以下床走动,躺着难受,就坐在椅子上。一天要打六七瓶吊水,包括营养液什么的,吊水吊的很不舒服,目前还只允许喝米汤。

前天医生拿了病理检测报告说下一步建议做基因检测,特别贵,一万八。而且医生中途还去了奶奶病房跟奶奶说建议做基因检测,没有告诉奶奶价格。这么做真的有点过分,趁家属不在直接劝病人做检测,我们知道吓了一跳,万一让奶奶起了疑心可怎么办!严重怀疑医生和检测机构串通搞钱!

爸爸他们昨天讨论了一天,最终决定做。我问了各处都说胰腺癌没有好的靶向药和化疗药,但是他们子女一致决定要做那也没办法。奶奶可能这两天就要出院,我昨天帮奶奶编了一个假的出院小结,上面写了手术很顺利,并且切除了所有肿瘤,希望给奶奶看了能让她放心一点。

最近在挂老中医刘鲁明医生的号,真是极其难挂。守了好几个零点和早上六点半了,怎么还是抢不到号。

2020.5.24

最近没什么新消息,奶奶出了院,在上海的出租屋里修养,爸爸照顾她。爸爸今天说奶奶一天不如一天,吃的越来越少,疼痛的次数越来越多,不是睡觉就是难受,挺痛苦的,昨天出去散步还吐了。

他说一楼有个老爷爷患的胰尾癌,因为疫情耽搁了化疗,现在一到晚上就开始吐,吐几十次,每天如此,难以想象有多痛苦,心里想想就难受。

基因检测的第一份报告出来了,关于化疗用药,明天去看主治医生。现在想,以后如果再来看自己的这篇文章,是不是会难受的看不下去,经历了这次以后,我的心态和认知有很大的变化。人真的应该看淡一些,不要把癌症看的太恐怖了些,这或许都是上天的安排吧,逃也逃不过,人终归一死,独自来独自去,或早或晚的事情。

2020.6.10

最近奶奶状态很好,从上海回来在本地医院调理几天后做了第一次化疗,白蛋白紫杉醇,化疗后就回我家住了,现在化疗完一个星期了。

第一次化疗奶奶倒没什么副作用,在我家住下后一天比一天吃得多,吃饭越来越香了,期间经常有人来看她,她精神非常好。最近两天一到下午或晚上的时候她就背疼,疼的厉害,疼了就吃一粒爸爸以前关节痛止痛的药,吃过就好很多,这两天脚有点肿,可能要多吃点利尿的东西。

我最近加了一个胰腺癌的千人群,进群以后发现大家都像医生一样,为了病人不断地做功课。大部分人还是这样建议的:能手术一定手术,手术不了坚持化疗,化疗耐受的话活半年以上几率比较大。

看到一个群友说的很真实,希望可以帮到一些仍处于确诊的绝望中的家属,不过也可能帮不上忙,毕竟我当初痛苦的时候看什么都觉得走不出来。那位群友这样说:病人刚确诊的时候,大家都很痛苦很绝望,但是当病情逐渐趋于稳定之后,也就不再想着生存期之类的了,当回归了最基本的柴米油盐之后,也就不会总感到绝望了。

2020.8.13

想当初第一次在这写的时候可能还不敢幻想现在吧,不过所幸现在一切都还挺好。第四次化疗结束一个星期了,奶奶目前还不错,前段时间也经历了不少大大小小,但总归没有什么特别大的事情,8.1还给奶奶过了生日,很开心。

奶奶现在最大的问题可能就是便秘吧,天天苦恼解大便,非常干燥硬结的那种,最近都在喝鲜榨的果汁,希望能有用。

从第一次化疗到现在,她的肿瘤指数都下降了,ca199从开始的500多降到了200零几,希望继续下降到正常水平。八月底我就要返校了,返校以后可能就要封闭式管理了,而且下学期是我最忙最关键的时候,现在最惦记的就是我去学校就没法回来看奶奶了,特别特别惦记。

2020.11.14

奶奶的第一个方案单药白紫在第五次化疗后耐药了,现已改成第二个方案吉西他滨+替吉奥。现在比较常见的症状就是腰疼,精神较好,虽然化疗间隔时间缩短为八天一次,但化疗后副作用比白紫化疗过副作用轻一点。不过现在骨髓抑制较为严重,不光每次要打升白针,而且血小板很低,输过一次血小板,现在还要打升血小板针。

除去这些,总的来说,奶奶的精神挺好,吃饭也挺好,肠胃方面较为正常,说话也很有力。

我这学期大四也成功保研了,现在挺轻松的,大概隔两个星期就回家看看陪陪奶奶,平常也和她在微信聊聊天,每次回去就想多陪陪她为她做点什么陪她多说说话,聊聊家里学校的事情,多关心关心她,和她聊的也越来越多轻松的话题。

2021.8.5

奶奶已于今年6.25过世。

最后一个月进展非常快,人很痛苦。直到最后一个月看到她的模样我脑海里会浮现出以前从来没有过的问题,当初走这条路非常痛苦地延长这一年生命真的正确吗?但是这个问题无解,因为我确信再回到当初无论多少遍还是会做出同样的决定。

奶奶临终前我拼命忍住没哭出声,我觉得她如果能听到的话一定不会希望我难过的。奶奶终于解脱了,她去往好地方终于可以休息了,我会带着她对我的期望一直向前看,继续走下去,变得更优秀的。

在此也感谢所有医生和给予医疗建议的爱心人士,多陪伴病人,坚持陪他们走完最后的路。

作者:piikee | 分类:肿瘤治疗方法 | 浏览:27 | 评论:0